FELIZ NATAL E BOM ANO NOVO

Que este Natal nos traga aquilo que tanto desejamos, mas que nos traga também a saúde, o amor, algum dinheiro, claro e muita, muita sorte, pois andamos todos a precisar! Um grande abraço e até 2008!

De pedra e cal

Antes de escrever o texto anterior pensei muito, pois tive receio de ser mal interpretada, podiam julgar mal as minhas palavras e achar que eu vos estava a criticar. Felizmente que as grandes mulheres que me lêem são compreensivas e perceberam perfeitamente o que eu estava a querer explicar. Quer dizer, perfeitamente, perfeitamente, não, pois acho que algumas de vocês pensaram que eu me estava a despedir! Nada disso, mesmo que não faça mais enhum tratamento - julgo que daqui a uns meses já mudei de ideias - eu vou continuar por aqui, a acompanhar as vossas vidas e a fortalecer a nossa amizade, que apesar de virtual, é forte. Obrigada pelo apoio, pelas palavras de incentivo e principalmente pela compreensão. Um xi-coração apertaaaaado!

O que veremos?

Nos últimos dias tenho pensado muito quando navego pela blogosfera, enquanto leio os vossos testemunhos. Todas as que sofrem do mesmo mal que eu falam em continuar, indefinidamente, a luta... Eu resolvi não pensar mais nisso. Não me vejo a fazer novo tratamento, parece que tenho mais medo agora do que quando ia iniciar a longa caminhada das injecções. Porquê? Porque é que eu não percebo porque é que as pessoas continuam a tentar mês após mês, sofrendo os desgostos dos negativos, porquê? Onde vão buscar essa coragem e essa força para seguir em frente? Onde? Não é que eu a queira, apenas quero saber o que vos move.

Não vos pareça mal este texto, pois admiro imenso a vossa preserverança, embora não a compreenda. Depois do meu tratamento negativo fiquei de rastos. Senti-me completamente devastada, de tal modo que nem conseguia falar no que me tinha acontecido. Foi ponto assente que não queria repetir. A dor de não conseguir engravidar foi tão grande!... Dois meses depois o meu marido falou em irmos buscar os congelados em Dezembro e eu respondi-lhe com alguma bruteza que nem pensasse nisso, não se tinha apercebido do mal que tudo isto me causara?

Hoje, quase quatro meses após, continuo sem vontade de tentar. Virei-me para a adopção, para a ideia de ter uma criança que não nasça de mim. Virei-me para a minha relação com o meu marido, que saiu fortalecida. Virei-me para mim, pois o centro da minha vida estava a ser uma criança que ainda nem tinha sido concebida... E acho que saí a ganhar. Não vos quero demover de alcançar os vossos sonhos, mas penso que às vezes pô-los à frente de tudo e de todos não dá bom resultado.

Os anos passam, os melhores anos das nossas vidas passam e quando olharmos para trás um dia, o que veremos?

Cinco anos

Faz hoje cinco anos que nos juntámos. Lembro-me vagamente desse dia: não houve festa, não houve convidados, copo-de-água ou vestido de noiva. Também não houve nervosismo nem aborrecimentos. Calmamente, saímos da casa dos nossos pais e fomos viver juntos. Entrámos nesta casa com um grande orgulho, cheios de expectativas. Era tudo novo, tudo diferente, tudo pronto a viver. À nossa frente estendia-se um caminho comum. Agora caminhávamos na mesma direcção. Comprámos a nossa televisão no mesmo dia. Já não me lembro do que jantámos. A nossa casa tinha muito menos objectos do que agora. Durante estes anos fomos preenchendo os espaços com fotografias, quadros, artesanato que comprámos nas nossas viagens, livros, as tuas revistas... No entanto, aquilo que eu penso que realmente se desenvolveu durante estes anos e que nos preencheu foi o amor.

Nem tudo foi um mar de rosas ao longo destes cinco anos. Somos muito diferentes, temos feitios considerados "difíceis", discutimos muitas vezes... Zangámo-nos a sério por coisas parvas... Sofremos muito quando soubemos da nossa infertilidade, sofremos ainda mais quando o nosso esforço para a superar não resultou...

Contudo, continuamos aqui: dez anos de amor, cinco dos quais passados debaixo do mesmo tecto. Desejo que este dia se repita por muitos anos, até sermos velhotes, de cabelo branco - pelo menos tu, porque o meu eu vou pintar - já atacados pelo Alzeimer, mas não o suficiente para que nos esqueçamos um do outro.

Meu amor.

Beijos da tua Anuska.

Pais

Acho que nunca vos falei dos meus pais. São as pessoas mais maravilhosas do mundo. Estão sempre prontos para me ajudar, sempre preocupados comigo, embora às vezes a minha mãe seja um pouco chata, bem um pouco é um eufemismo, a minha mãe é muito chata, porque continua a achar que eu tenho dez anos. O meu pai é diferente. Percebeu desde cedo que eu cresci, que me tornei independente e trata-me como igual.

Porque é que me lembrei de falar nos meus pais? Porque a minha mãe foi operada hoje, uma operação ligeiramente rápida, mas não deixa de ser uma operação e eu tomei consciência de que eles estão a envelhecer, já não são os pais cem por cento saudáveis que eu conheci... às vezes esquecemo-nos de como as pessoas são frágeis.

Gosto muito dos meus pais. Tenho muito orgulho em ser filha deles. Oxalá eu possa ser um dia mãe e que seja tão boa como eles.

O tempo

O tempo cura tudo - dizem e digo eu.

De dia para dia sinto-me melhor, mais conformada com a minha sorte - que irónico, chamar a isto sorte, enfim, a culpa é da etimologia da palavra, que também significa "destino".

Quem é responsável por esta mudança?

O tempo? Eu própria, que atiro para trás das costas a dor? Não sei.

Ainda não me sinto curada - se é que alguma vez me sentirei - mas sei que estou no caminho certo.

Surpreendida

Após tantos anos, continuo a amar-te.

Não como nos primeiros tempos, mas de uma forma mais forte.

Descobri que agora sim, somos um.

Que só importa que sejamos nós. Só nós.

Foi preciso a tua ausência temporária para perceber isso.

Que me és precioso.

Que sinto falta do teu abraço.

Quando voltares vou dizer-te tudo isto.

Meu amor.

Corrente

Fui enredada na corrente da Amizade pela Nykita e pela Mara e para não quebrar esta corrente, aqui vão os nomes das meninas que ao longo deste tempo têm sido grandes amigas, ainda que não as conheça:

Tiquinha
Inca
Bluestar
Mara
Maria Pereira
Nykita
Luna
Lu
Kitty
Bem me queres
Ana Rosado
Tixa

Agora, toca a lançar o desafio a outras pessoas, meninas! Muitas beijocas e um xi-coração!

Flying high in the sky

Assim estamos nós, por aqui, a voar, como se fossemos duas aves, em completa liberdade.

Dia após dia vamos afastando os fantasmas e as sombras que nos atormentaram durante os últimos anos.

Ao fim de tantos meses, comecei a respirar melhor, sinto-me mais calma e mais apaixonada.

Eu, que estou habituada a ensinar, encontro-me agora do outro lado, a reaprender a ser feliz, a reaprender a viver.

Conseguiremos? Um dia de cada vez, um passo atrás do outro.

Socoooooooorrrrrrrrroooooo!!!!

Testes, testes e mais testes!!!!! E todos para corrigir!!!!

Tirem-me deste filme!!!!!!!!!!!!

Aniversário

Ontem foi o dia do meu aniversário... Vinte e nove aninhos... Que dia tão boooom!!!

Desde as surpresas dos alunos, com flores, bolos de chocolate e visitas de ex-alunos até surpresas do marido e dos papás...

Reparei que sou uma sortuda, que nada me falta. Sou amada e muito feliz.

Obrigada a todos. Foram fantásticos!

Em velocidade de cruzeiro

Mais uma semana que já vai a meio e os dias passam a correr... Já vamos quase a meio do primeiro período e o trabalho começa a apertar. Os primeiros testes estão agora a ser feitos e claro, com eles, vem a malfadada correcção!

Nos últimos dias tenho estado bem, felizmente. Parece que a tempestade já passou. Por outro lado tenho tido muito que fazer e como me sobra pouco tempo livre, não o gasto a pensar no que me magoa.

Mudando radicalmente de assunto, ultimamente tenho seguido uma série que dá no canal Fox, que se chama "Heroes" e tenho adorado. Quem não gostaria, de vez em quando, ter super-poderes? Vou lançar um desafio às pessoas que me visitam. Se tivessem o poder de mudar qualquer coisa no mundo, o que fariam?

Eu acabaria com a poluição. E vocês? Fico à espera de respostas.

Beijinhos!

Ebora ou Liberalitas Julia ou simplesmente Évora

A Sé
Uma ruazinha perto da Praça do Giraldo

Um jardim com vista sobre a cidade, onde tantas vezes me sentei e pensei sobre mim e sobre a minha vida...
A Universidade

Este fim de semana estive aqui, nesta cidade, na qual vivi durante cinco anos, sem dúvida os melhores da minha vida. Um a um fotografei os recantos que guardo na minha memória, por onde tantas vezes passei, onde tantas vezes senti e onde me apaixonei. Aqui ficam algumas dessas fotos, embora tenha pena de não conseguir fotografar o que sinto quando revejo esta linda cidade.

A room with a view

Este é o título de um filme já antigo, do qual me lembrei quando tirei esta foto da janela do meu quarto. Por aqui tudo bem, mais calma, mais animada, com planos... Os objectivos ajudam-nos a ultrapassar o dia a dia e a acreditar no futuro!

Fui descoberta

Um grupo de alunos meus descobriu este meu cantinho... A sorte é que é um grupo de alunos inteligentes e sensíveis e que me deixaram uma mensagem linda nos comentários ao post anterior.

A vocês, meus queridos alunos, o meu mais sincero obrigado e fiquem a saber que também têm um lugar muito especial no meu coração... Agora, espero que saibam respeitar a minha privacidade, tal como eu respeito a vossa. Não quero que voltem aqui, pois este mundo é dos adultos e vocês são apenas adolescentes, não têm de se preocupar com estas coisas! Um abraço desta vossa amiga!

P.S. - Espero que gostem da imagem... Quem será o burro?... lol

Ligeiramente mais calma

Após esta pequena tempestade, começo a sentir-me mais calma. No entanto, já percebi que estes maus momentos poderão voltar e eu tenho de me conformar com isso. A vida é assim. Adiante, eu e o meu mais-que-tudo não estamos dispostos a baixar os braços e por isso mesmo já estamos a reunir a papelada para entregar na S.S. e iniciar um processo de adopção.

Tratamentos? Não, por agora.

Congelados? Talvez para o ano.

Até lá aproveitar ao natural a nossa relação, sem stresses, sem pressões, pois todos estes problemas já nos estavam a afastar um do outro. Foi isso que fizemos durante estes dias: medir, pesar e analisar a nossa situação e o que pretendemos da nossa vida futura. E descobrimos que queremos ser felizes com aquilo que temos. O que vier por acréscimo, melhor. Neste momento é importante aprender a ser feliz e a sentirmo-nos completos com o que temos e não andar a chorar com o que não temos. Tenho plena consciência de que esta determinação vai durar pouco tempo, mas quero fazer os possíveis para que se prolongue.

Descobri uma certeza na minha vida: vou ser mãe. Se não de útero, de coração. Mas vou ser mãe, sem dúvida.

De resto, na escolinha está tudo bem, tirando o facto de que as semanas parecem voar e daqui a pouco estamos no Natal...

Beijos a todas as que me deixaram comentários e que me animaram nos últimos dias. Ainda bem que existem, são umas mulheres fantásticas!

Silenciosa e corrosiva

Os dois últimos dias têm sido banhados pelas minhas lágrimas. Já me estava a sentir melhor, mas ao mínimo abalo, tudo cai por terra, como se de um prédio em ruínas se tratasse.

Chorei muito e dentro de mim sentia sempre a mesma dor sufocante, que me apertava. Apeteceu-me gritar, partir coisas, mas não fiz nada disso. Calei a voz e a fúria da dor dentro de mim e deixei que as minhas lágrimas as levassem. Tudo isto fez com que reflectisse sobre o assunto. Não se lida com a infertilidade. Na verdade, estamos sempre a tentar fugir-lhe todos os anos, meses, dias... Mesmo quando sabemos que a situação é irreversível, a esperança edifica-se na nossa alma, recusamo-nos a acreditar que é o fim, que temos de lidar com essa situação. Achamos sempre que há uma pequenina possibilidade de termos um filho nosso. Agarramo-nos com força à mínima percentagem que os médicos nos oferecem e esperamos. Penso que com os anos nos habituamos à ideia, mas não conseguimos lidar com ela. Limitamo-nos a escondê-la bem no fundo dos nossos corações, esperando que desapareça.

É isto que eu penso sobre a infertilidade, essa dor silenciosa e corrosiva.

Uma semana

Há uma semana que não escrevia e em uma semana muito mudou. Aos poucos vou "esquecendo" naturalmente toda esta história do tratamento, mas também por imposição da escola que começou. Voltei a estar com os meus meninos, tão queridos e tão divertidos e como adoro dar aulas nem reparo no tempo a passar...

Ontem fui ver o musical "Música no coração" no Teatro Politeama e às meninas da minha geração ou até mais "crescidas" recomendo vivamente. São cerca de duas horas em que voltamos a ser crianças, em que nos esquecemos de tudo o que passámos e regressamos à inocência da infância. Dei por mim a acompanhar em inglês - baixinho - todas as cantigas que neste musical são cantadas em português. Devo dizer que muito bem cantadas!

Achei graça também - para quem viu o filme lembra-se bem - à canção que a Maria cantava às crianças quando estava triste... E achei que era uma coisa que nós podiamos fazer. Quando estivermos tristes temos de pensar em coisas boas, só em coisas boas para nos animarmos.

Bom resto de semana!

The show must go on

Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for...
Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, hid the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore
The show must go on,
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
Whatever happens, I'll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for?
I guess I'm learning, I must be warmer now
I'll soon be turning, round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I'm aching to be free

The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on
My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends
The show must go on
The show must go on
I'll face it with a grin
I'm never giving in
On - with the show -
I'll top the bill, I'll overkill
I have to find the will to carry on
On with the -
On with the show -
The show must go on...

Tomada de consciência

Hoje trouxe para a escola umas revistas sobre bebés para dar às minhas colegas que estão grávidas. Algumas dessas revistas foram-me dadas pela minha cunhada, depois de ter tido os meus dois sobrinhos, outras comprei eu ao longo destes três anos de espera, nas poucas vezes que acreditava estar grávida. Hoje de noite acordei e veio-me esta ideia à cabeça, dar as revistas seria uma forma de me desligar pouco a pouco da ideia de ser mãe biológica... É um pensamento frio, eu sei, muito distante dos pensamentos esperançosos e aconchegantes que muitas de vós têm e que pretendem transmitir. Nunca fui pessoa de me iludir muito, mas quando fiz este tratamento acreditava piamente que iria dar certo, até me imaginava a abrir a carta com o valor da beta e a ler um valor concreto e positivo. Depois, tudo ruiu, nem a análise cheguei a fazer e a decepção foi enorme e devastadora. Sou uma pessoa sincera, mas consigo ao mesmo tempo esconder os meus sentimentos de forma quase exemplar. Poucas são as pessoas que sabem que por dentro estou feita em pedaços e aos poucos tento remendar os estragos. Por isso, agora acabaram-se as ilusões, os sonhos, os desejos. Mesmo com as hipóteses que nos restam, com os embriões congelados, não vou fazer planos, por essa razão não sei quando os vou utilizar. Não estou preparada para sofrer. Fazer outro tratamento está fora de questão, este deitou-me abaixo por completo, tenho medo do que possa acontecer se fizer outro. Já sofri vários desgostos na vida, contudo, nunca um como este que me fere todos os dias. Não me posso permitir sofrer mais. Chega.

Fim das férias - regresso à realidade

Cá estou, depois de umas férias relativamente longas de vinte e poucos dias - eu sei, eu sei, que sorte, não é? - os quais foram passados a passear, a comer e a beber nas terras dos nuestros hermanos! Correu tudo bem, excepto o tempo, que resolveu mostrar cara feia e presenteou-nos com chuva, por vezes forte... De qualquer maneira soube bem estar longe de Portugal e aprender mais qualquer coisa sobre Espanha, que é um país lindíssimo e de grandes contrastes.

Em relação ao assunto infertilidade - ainda não consigo falar sobre isso, ainda é muito doloroso. Por isso, ainda não sei quando vou tentar de novo.

Chegada

Já cá estou!...

Fechado para Férias e para Balanço

A partir de amanhã e até ao final do mês este blog encontra-se encerrado, pois finalmente vou de férias. Férias de tudo, do país, dos tratamentos, da ideia de ter filhos... Após a tristeza que se seguiu à constatação do negativo, após as lágrimas dolorosamente choradas, eis que começo a erguer a cabeça e a fitar o horizonte, em busca de novas opções, de novos planos e felizmente, já os temos. Em Setembro falarei disso com mais calma, com mais certeza. Até lá, vou aproveitar para me divertir, para namorar muito, porque bem precisamos!

See you soon!

The end

"This is the end, my only friend, the end

Of our elaborated plans

The end..."

Já devia ter percebido que não me era permitido sonhar... acabou o sonho, não foi preciso teste, o corpo deu-me a resposta inequívoca. Porquê? Isso agora não tem importância... Até qualquer dia, não vou desaparecer, vou simplesmente ausentar-me durante uns tempos para reflectir, para fazer planos, para repensar a minha vida. Obrigada a todas pelo apoio incondicional. That's all I can say...

David Fonseca - Hold Still

Adoro esta música! E adoro este senhor! :P

Seis dias

Seis dias é quanto falta para saber o desfecho deste caminho que percorremos durante um mês inteiro, felizmente sem precalços ... Chegámos onde nunca tinhamos chegado. A ansiedade começa a tomar conta de mim. Aos poucos vai-se enrolando no meu coração e vai apertando como se de uma cobra constritora se tratasse. O desejo de saber o final de tudo isto é grande, mas simultaneamente o medo de falhar é mais forte, levando-me quase a não querer saber o que o futuro me reserva. Isn't it ironic? Don't you think? - Era assim uma parte do refrão de uma música da Alanis Morrissette, que eu ouvia noutros tempos, noutras idades, onde tuuuuudo era muito mais simples...

Louvado seja o génio da noite

Lenta declina a luz e a noite vai
Entrando azul no tardo entardecer
Vaga e intérmina uma folha cai;
Subtil suspira um deus nesse descer.

De uma névoa lilás a lua sai
E quebra-se no mar sem se mover.
Sons e cores, vibrações, tudo se esvai
Num lânguido desejo de morrer.

Castidade da noite absoluta,
Num galho imaterial um silfo escuta
O segredo das flores que estão sonhando.

Êxtase. A eternidade passa perto.
Gotejam astros. O mundo está deserto.
Só eu existo, fantástica... esperando...

Natália Correia

Encontrei este soneto num livro que me foi oferecido este ano e resolvi transcrevê-lo para aqui não só porque retrata um pouco a minha situação, mas também para dar um pouco de ar de literatura - e neste caso de uma grande poetisa - ao meu blog... Espero que gostem!

Missão cumprida

Foi com este sorriso que eu saí da clínica hoje com dois embriõezinhos aninhados na minha barriga. Espero apenas que o meu útero seja um ninho fofinho e confortável e que eles se desenvolvam lá durante nove meses! Natureza, agora é contigo!

Até ao teste, calma, muuuita calma!

Próxima paragem: transferência

Dez ovinhos, uma ligeira dor no fundo da barriga, algum sangue e transferência na segunda-feira. Agora esperamos para poder atravessar a ponte para o outro lado. Será que conseguiremos? O optimismo é imenso.

Últimas notícias

A punção é no sábado. Ui ui... Hoje de manhã dei as minhas últimas picas de Suprefact e de Puregon e obviamente fiquei logo mais animada. Não me vão deixar saudades nenhumas... Claro que logo à noite ainda vou espetar mais uma vez a agulha com o Sr. Pregnyl, mas é por uma boa causa. Depois dessa, adeus injecções!

É engraçado, julguei que com a aproximação do momento da verdade ficaria mais nervosa, ou mais ansiosa, mas não. Estou muito calma. O mesmo já não se pode dizer do meu Gordo, que anda uma pilha de nervos... Coitado. Parece que tem medo do desenvolvimento do tratamento... Já conversei com ele, desmistifiquei a situação: se der dá, se não der não dá - mas ele continua muito pensativo, muito preocupado. Não se admirem de eu o referir como "o meu Gordo", eu trato-o mesmo assim, é que ele é rechonchudinho e este nome é dito com o maior carinho do mundo!

No sábado, se puder venho aqui dar notícias. Se não conseguir, Domingo aqui estarei! Beijinhos!

Anuska

P.S. - Já viram esta fofura na fotografia? Não, não é uma foto minha em pequena... LOL

Notícias da eco

Hoje de manhã lá fui fazer a eco e o resultado são DEZ FOLÍCULOS BONS, isto é, são aqueles que têm um tamanho superior a 10mm. A punção ficou marcada para dia 21 de Julho às 8 horas da manhã! Estou muuuuuito feliz! Agora até quinta continuo com a medicação e na quinta à noite dou o pregnyl. Ainda bem que tudo está a correr bem!
Beijocas!

Factos da minha vida

Desafio dos 7 factos importantes:

Cada pessoa escreve sete factos casuais sobre a sua vida. Depois passa o desafio a outras sete, deixando um comentário no seu blog para que essa pessoa saiba que foi desafiada.

Facto 1 - Ter ido estudar para Évora, essa linda cidade, da qual guardo memórias de dias dourados e de alegria, onde tirei o meu curso e onde aprendi a ser uma pessoa diferente, mais confiante e mais determinada.

Facto 2 - Ter conhecido o meu querido companheiro nessa mesma cidade, onde vivemos os dias mais quentes da nossa paixão, de facto para mim foi a primeira paixão, daquelas de fazer acelerar o coração e de perder o norte... e mais importante ainda é saber que passados dez anos, quando olho para ele consigo ver a razão que nos faz estar juntos.

Facto 3 - Ter uma amiga a quem conto tudo, em quem posso confiar, a que é minha companheira de todas as horas, até das horas de trabalho, alguém que já adivinha os meus pensamentos e com quem rio muuuito.

Facto 4 - Ter concretizado o sonho de ser professora e o facto de estar a trabalhar numa escola onde os alunos não são um mero número, mas sim pessoas interessadas, quase como se fossem meus filhos.

Facto 5 - Ter um cão maravilhoso, fofo, fiel, embora pouco ou nada obediente, mas que me derrete com aquele olhar de eterno agradecimento por tê-lo resgatado da rua, onde tinha sido abandonado em cachorro.

Facto 6 - Os meus pais, que me ensinaram a ser justa, responsável e independente. Espero um dia poder ser tão boa mãe como eles.

Facto 7 - Não poderia deixar de ser, a infertilidade, que me tornou talvez mais fria e mais desiludida em relação à vida e à sua suposta justiça, mas que me mostrou um novo mundo de compreensão e de entreajuda, que é o fórum da API.

Este desafio foi-me proposto pela Luna (Dina) e agora vou propô-lo a outras sete:

• Tiquinha
• Maria Pereira
• Barriguitas
• Ana72
• Lu
• Ana Rosado
• Tixa
  

Ao trabalho, meninas! Beijocas grandes para todas!

Amanhã!!!

Hoje fiz a análise ao estradiol e há pouco recebi a chamada da clínica. A enfermeira disse-me que o médico já viu a minha análise e disse que eu tenho de fazer a eco já amanhã! Era suposto fazer só no dia 20, mas pelos vistos o estradiol já está elevado. Amanhã lá vou eu!
Wish me luck!

Mais uma semana

Entrei na última semana das injecções. Isto é, espero eu! Amanhã, nova análise...

A semana passada decorreu sem grandes sobressaltos, mas nem sempre me portei à altura. Estive sempre muito optimista até ao momento em que uma colega minha me disse que estava grávida. Obviamente que lhe dei os parabéns. Fiquei surpresa, pois ela é ligeiramente mais nova do que eu. E logo a seguir, sem querer veio aquele sentimento horrível e indescritível com o qual já devem estar familiarizadas as que sofrem do mesmo mal que eu... A inveja.

Porque é que ela consegue e eu não?

Porque é que eu só poderei conseguir se fizer um tratamento?

Porque é que eu tenho de picar a barriga todos os dias à mesma hora e encher a barriga de nódoas negras para poder atingir uns míseros 30% de hipóteses de ficar grávida?

Todas estas perguntas a bombardearem-me a cabeça no momento após ela me ter dito a novidade. E depois a maior raiva: o não conseguir disfarçar o meu desapontamento, sentir as lágrimas a apertarem-me a garganta e a inundarem-me os olhos...

Felizmente que tenho a sorte de ter uma outra colega que é também a minha melhor amiga, que se apercebeu e tentou consolar-me, abraçando-me com força. Aquele abraço, apesar de ser muito bom, não foi suficiente para preencher este enorme vazio...

Exames

Não se assustem com o título do post, não vou falar de agulhas nem de estradiois nem de exames com os quais já nos habituámos a conviver... Vou falar dos resultados dos exames nacionais de Língua Portuguesa do 9ºano que chegaram hoje às escolas... Querem saber qual foi a média dos resultados dos meus alunos nesta disciplina?
76,3% !!!!!

Escusado será dizer que estou a rebentar de orgulho, pois sou professora de LP destes meninos desde o 5ºano... Estou tão feliz! Não imaginam a alegria que é podermos constatar que o trabalho que realizámos ao longo de cinco anos teve este resultado! Bem, é certo que o exame era fácil, mas se eles não estivessem bem preparados não teriam tido estas notas, não é?

Passaram todos para o 10ºano e tenho muita pena de já não os ter como meus alunos, mas a vida é mesmo assim. Fico com a certeza de que estes adolescentes, que serão um dia adultos, levam muito de mim e dos meus ensinamentos que os vão acompanhar durante toda a vida.

Ser pai ou mãe deve ser assim...

Mais uma fase

Hoje de manhã começou mais uma fase de injecções... Estive a ler a bula do medicamento e até me assustei com os efeitos secundários! O melhor é nem sequer ler, porque senão a minha cabecinha começa logo a trabalhar a mil.

Agora que as aulas acabaram e que acabaram os processos, os planos de recuperação, os planos de acompanhamento já posso respirar mais calmamente... Estou quase de férias! Para Agosto ainda falta um bocadinho, mas o tempo passa a correr.

O meu cão é que anda maluco com as cadelas, coitado. Aqui na nossa zona deve andar alguma cadela com o cio, porque ele vai para a varanda ganir e fica a olhar para o infinito... Está apaixonado. Tenho de lhe arranjar uma namorada... Aceitam-se candidaturas. LOL!

Mais um degrau

Hoje fiz a primeira análise ao estradiol, que estava boa e na segunda-feira inicio a estimulação com o puregon! Mais um degrau subido na imensa escadaria deste tratamento...

Bom fim-de-semana e boa praia, sim aproveitem porque o tempo está óptimo! Beijocas para todas.

Quase uma semana

Quase uma semana após o início do tratamento com injecções diárias de Suprefact (esse malvado) e o resultado é satisfatório... por enquanto... Quando falo em satisfatório estou a falar obviamente do facto de me ter desenrascado - aparentemente - bem com esta história de picas de manhã e de picas à noite... O meu Gordo já diz que eu sou uma profissional!

A minha barriga está com bom aspecto, à parte de uma nodoazinha negra minúscula resultante da primeira espetadela de todas, mas os outros furinhos que até agora são onze estão óptimos! Isto para quem quase desmaiava quando via uma agulha, é obra!

O problema é que eu acho que tenho excesso de confiança e já dou as picas tão rapidamente que hoje ao tirar a agulha saiu um bocadinho do líquido... Fiquei logo aflita, claro, mas é bem feito, é para aprender a ter calma!Agora quanto ao facto de o tratamento estar a resultar, já não sei, porque a análise ao estradiol é só no dia 5 de Julho... Obrigada pelos vossos comentários!

Camy, agradeço o teu esclarecimento e estou tão feliz por ti!

Maria Pereira, tens sido uma verdadeira companheira!

Luna, do fórum da API, vou seguir o teu conselho e vou contar até 5 antes de sacar a agulha, ou melhor vou contar até dez - o seguro morreu de velho!

Tiquinha, vieste para os lados do Sado? Vieste para as minhas bandas e não dizias nada, sua marota!

Amanhã tenho o baptizado da minha querida e linda sobrinha, essa fofa...

Beijocas e um grande abraço para todas as que me visitam, são umas queridas amigas! É graças a vocês que recuperei a alegria e a esperança. Se eu fosse do norte dizia: "Bocês são as máiores!"

Enigma

Será possível que do lado esquerdo da barriga eu dê as picas tão bem que nem fica marca? E que do lado direito, quer faça menos ou mais força, faço sempre uma cratera??? Estou intrigada... Quem olhar para o meu "pneuzinho", vai julgar que eu só me injecto de um lado, porque de um lado há marcas e do outro não! Que coisa estranha...

Já começou!

Comecei ontem as primeiras picas de manhã... Estava com tanto medo que fiz cerca de 500 tentativas para espetar a agulha na barriga... Outra coisa não seria de esperar, pois como não sou masoquista, estava com medo que me doesse e até a mão me tremia.

De repente, disse em voz alta Não és mulher não és nada e toma! Lá dei a injecção. Espanto dos espantos, não me doeu rigorosamente nada... Mas depois...

O depois é que foi mais complicado, porque me enchi de tristeza por ter de repetir este ritual por mais não se quantos dias... Só me apetecia atirar com as seringas todas pela janela, porque não mereço sofrer assim para ter um filho!...

Valeu-me a compreensão e o apoio do meu Gordo, que me disse convictamente que no final iria valer a pena, pois seriamos recompensados. No final, disse-lhe entre lágrimas silenciosas:

- Este é o primeiro e o último tratamento que faço.

Eu não gosto de sofrer. Nisso sou muito egoísta, mas não consigo evitar. Se este não resultar, há outras opções. Mas vai resultar. Eu sei.

Amanhã

É amanhã que se inicia a longa caminhada do protocolo longo para a ISCI...

Sentimentos?

Medo e tristeza... misturadas com esperança. A mente de uma mulher é muuuuito complicada!

Uma semana

Falta uma semana para o início do tratamento e os nervos começam a aumentar...

Só de pensar nas injecções que vou dar a mim mesma, até fico arrepiada, logo eu que tenho horror a agulhas. Como diria o pai do Calvin em Calvin and Hobbes ( a banda desenhada) estas coisas fortalecem-nos o carácter. E o meu vai ficar fortalecido de certeza!

Para todas vós uma excelente semana e deixo-vos uma pequena prenda - a fotografia de uma rosa espanhola que eu tive a oportunidade de fotografar, este fim-de-semana, quando visitei a terra de nuestros hermanos.

Camy, espero que continues assim, calma e pouco ansiosa, e que tudo corra bem!

Marta, sua marota, dás poucas notícias! Espero que esteja tudo bem contigo!

Para todas: obrigada pela força que me têm dado! São umas queridas!

Duas semanas

Daqui a duas semanas vou começar o tratamento! Tenho tanta vontade de o iniciar, mas ao mesmo tempo tenho tanto medo!!! Só de pensar nas agulhas, ui, perco logo a vontade! Tenho pensado nisto todos os dias e aos poucos vou-me mentalizando de que vou conseguir, que no final vou ter um positivo. O meu C. diz-me para não me iludir, porque pode não dar em nada, mas a única maneira de encarar este tratamento sem dramas é pensar que no final vou ser recompensada...

Por outro lado, neste momento o trabalho também começa a aumentar. Os exames nacionais estão aí e mais uma vez os meus alunos vão ser testados e eu também, ainda que de forma indirecta. O mais triste é que é mais uma turma que se vai embora, miúdos que eu acompanhei desde o 5ºano e que agora já estão no 9º e estão tão crescidos... É a vida...

Este fim-de-semana estivemos completamente sós, as famelgas foram todas passar estes dias fora, não houve almoços na casa das mães, só nós com os nossos horários! Que bom! Hoje aproveitámos e fomos até Constância, no Ribatejo. Adorei, é uma terrinha lindíssima.

Boa semana para todas! E obrigada pela vossa força, é mesmo muito importante!

Uma nova etapa

Com o fim do mês vem o início de uma nova etapa... Marcaram-se datas, traçaram-se planos e o meu caminho em direcção ao meu sonho começou a delinear-se. Não vos vou maçar com superfacts e gonals e pregnyls e puregons, pois isso vocês devem estar fartas de ouvir ou de ler. O que interessa é que vou iniciar um tratamento para ICSI no final do mês de Junho ( mais ou menos dia 24) e se tudo correr bem no final de Julho já tenho dentro da minha barriga uma vida a crescer.

Não vos posso dar a Lua - disse-nos o médico e nós entendemos perfeitamente as palavras dele, mas é com esperança e também com os pés bem assentes na terra que enfrentamos este tratamento. Prognósticos?

Só no final do jogo. lol :)

Eu - uma curiosidade

"Criança ou adulto, um Escorpião admira nos outros, sobretudo, a força e a coragem e, portanto, gosta que lhe façam frente, desde que por um motivo justo. E ele saberá como ninguém se está ou não a ser vítima de injustiça, já que tem grande uma capacidade analítica, espírito crítico e, acima de tudo, uma intuição poderosa que o leva a descobrir a verdade das intenções alheias, seja qual for o disfarce que a esconda. Tem o que se chama «um olhar de Raio X» a que nada escapa.

Determinação, paixão e lealdade são traços fortes deste signo que nada faz pela metade. É intenso nos seus ódios e nos seus amores. Não esquece uma ofensa antiga, tal como toda a vida lembrará um gesto simpático ou uma atenção especial vinda de um amigo ou de um simples conhecido.

O Escorpião é o único signo do Zodíaco representado por três símbolos diferentes: o escorpião, a águia e a ave Fénix, três formas de definir a essência escorpiónica: o forte sentido de sobrevivência, a capacidade de voar a grandes alturas e o poder de renascimento a partir das cinzas. Dito isto, transformação é a palavra chave para definir o carácter destas pessoas, determinadas e introvertidas. Um Escorpião passa por várias crises ao longo da vida que lhe darão a possibilidade de se transformar continuamente. E esta é uma característica que joga, decididamente, a seu favor. Aconteça o que acontecer, tem capacidade para ultrapassar crises e para se renovar a partir desse processo."

Estão a ver? Tenho de fazer justiça ao meu signo e ter a capacidade de ultrapassar as crises na minha vida - neste momento, estou muito positiva e estou a conseguir - como se costuma dizer - dar a volta por cima!

Hoje estive a falar com a psicóloga de uma aluna minha, que me disse que tinha curiosidade em me conhecer porque a miúda lhe contou que eu era a melhor professora do mundo! Olha a baba a escorrer... São estas pequenas coisas que me dão ânimo para viver e que tornam a vida melhor!

Serra da Arrábida no Sábado

" Beleza, presente de um dia que o Céu nos oferece "
Alphonse de Lamartine

Mais palavras seriam desnecessárias ... :)

Estupefacta

Isto há coisas do diabo!

Há uns dias fui passear o meu cão com o meu marido, à noite, quando reparamos que no chão, no meio das ervas estava um cachorrinho a dormir. Como nós adoramos cães e depois de muito conversar, resolvemos ir buscar o carro e levar o cão ao veterinário, depois ficaríamos com ele. Lá fomos nós buscar o carro e quando voltámos ao lugar já não lá estava cão nenhum. Procurámos, procurámos até que umas senhoras nos viram a olhar para o chão e perguntaram se procurávamos alguma coisa.

- Sim, estamos à procura de um cãozinho que ainda agora estava a aqui.

- Ah, ele passou por aqui ainda agora e ao atravessar a estrada foi atropelado.

Silêncio geral e um frio a subir pela espinha.

- O quê? Mas como é que ele ficou?

- Ele ganiu e foi a correr para uma casa onde costuma estar, que tem o portão sempre aberto onde está uma cadela.

- Mas ele tem dono?

- Não, não, a dona da cadela até agradece se o levarem.

Lá fomos nós para o tal portão - que pachorra - para ver se o cachorro estava bem. Quando lá chegámos estava o menino dentro do terreno, em pé a olhar para nós... Pelos vistos estava óptimo!Claro que olhámos um para o outro e decidimos levá-lo na mesma ao veterinário para ver como estava e depois logo se via.

Já depois de termos gasto 55 euros no veterinário, viemos para casa com o pulguento, mas querido cachorrinho; montámos-lhe um "acampamento" no nosso corredor e preparámo-nos para dormir, com aquela maravilhosa sensação de que se praticou uma boa acção. Escusado será dizer que não dormimos nada - o raio do bicho passou a noite a ganir, só queria comer - e nós já a maldizer a ideia genial que tinhamos tido. De manhã, deixámo-lo na varanda fechado e fomos trabalhar, a cair de sono. Passei o dia todo cheia de dores de cabeça, mas bem comigo mesma.

O meu marido chegou a casa primeiro do que eu e telefonou-me.

- Olha lá, o cão não está em lado nenhum da varanda.

- O quê? Deves estar a gozar.

- Não não estou!

- Não me digas que ele se atirou da varanda!!!

E não é que se atirou mesmo? A sério! E sobreviveu!!! Ele devia estar a sentir-se sozinho e com saudades da cadela e resolveu ir ter com ela. Mais tarde soubemos aqui por uns miúdos da zona que o cão estava bem.

Novo dilema: ir buscar o cão e arriscar novo vôo kamikaze ou deixá-lo à solta sabendo que tinhamos feito tudo o que era possível fazer? Optámos pela segunda. Embora tenhamos ficado muito tristes, mas a vida é mesmo assim. Hoje já o fomos ver - porque voltou para o tal terreno - e está bem, todo contente no meio das ervas... Vá-se lá entender a mente de um canídeo!...

É ou não é uma história do diabo? Isto só comigo...

Recordações

Não sei porquê mas tenho-me lembrado muito dos tempos em que era uma teenager inconsciente e meu Deus, como tenho saudades! Deve ser pelo facto de ser professora e de lidar todos os dias com adolescentes e de ouvir as conversas tolas deles - quem me dera voltar a ter essas conversas tolas - e de observar a felicidade característica da adolescência em que tudo é motivo de riso e de brincadeira... Nesta fase da nossa vida tudo tem mais significado - somos tão felizes! Simplesmente porque não nos preocupamos, vivemos o dia-a-dia e amanhã logo se vê! Talvez eu agora precise de ser um pouco adolescente, porque reparei que tenho vivido a minha vida a preocupar-me com algo que não está nas minhas mãos resolver, está nas mãos de Deus ou da Ciência e como tal, todos os minutos que eu passo a queimar neurónios a pensar em possibilidades, são menos esses que eu vivo, pelo menos com qualidade. Viver em função de um sonho não é viver. Há uns tempos pedi uma composição aos meus alunos que era exactamente sobre o sonho e se as pessoas devem ou não viver em função dele. E na altura eu não me apercebi que eu própria de há uns meses para cá, vivo em função do sonho de ter um filho, como se isso fosse tudo para mim. E acabei por descobrir que não é! Quero muito tê-lo, mas a minha vida não se pode resumir a isso! Sou uma mulher na mesma, quer tenha filhos ou não.

Vou deixar de me preocupar - vou ser feliz!

Regeneração

Apercebi-me agora que durante este tempo que precede o tratamento, vou ter muitos altos e baixos nas minhas emoções. Andei de blog em blog e constatei que assim se passava com quase todas as mulheres que passam por esta situação. Penso que é natural passar por momentos de autêntico desespero e de tristeza profunda; momentos de tristeza pacífica e momentos de alegria, de paz interior, em que julgo estar bem comigo própria...

Acho que já passei para outro estádio de desenvolvimento nesta batalha, isto é, já não me aborrecem as pessoas que me perguntam então e os filhos não chegam?, já não penso nisso porque as pessoas não têm a obrigação de adivinhar que nós não conseguimos ter bebés, convenhamos que o normal é tê-los, não é? No entanto, ainda não consigo ultrapassar o facto de algumas mulheres engravidarem sem querer, admito irrita-me e enche-me de inveja... Espero que estes sentimentos desapareçam e quero passar à próxima fase: a aceitação e o início do tratamento.

Queria deixar uma palavrinha à Tiquinha e à Cláudia pela força que demonstraram nos últimos dias face à desilusão que ambas tiveram: vocês são o orgulho de todas as mulheres! Gosto muito de vocês, embora não as conheça! São um exemplo a seguir.

Depois deste post um pouco longo, resta-me desejar-vos bom fim-de-semana e continuem a visitar-me, já que em alguns casos não posso ser eu a fazê-lo, por causa dos blogs privados - coisa que, tal como a Tiquinha já disse - não percebo. Se estão publicados na net, deviam ser para todos não? Se não queremos que alguém leia o que escrevemos, fazêmo-lo num papel... Lembrem-se que foi a ler os vossos blogs que eu aprendi a lidar com muitos destes sentimentos contraditórios e porque informação sobre a infertilidade - o lado emocional - não há muita! Se não forem os nossos blogs, muitas mulheres vão continuar a sofrer com a incompreensão e com o silêncio. A blogosfera é a nossa voz! Pensem nisto, tá? Beijocas!

Aniversário

O meu blog já fez um ano! Foi no dia 7 e eu nem sequer me lembrei. É uma data importante porque marca um ano de mudanças na minha vida, mudanças muito profundas na minha maneira de ser. Tornei-me mais triste, mais fria. Este caminho em busca de uma estrela que todas nós percorremos é muito difícil e cansativo. Apesar do vosso apoio - que tem sido fantástico - neste momento, não me sinto nada animada. Desculpem-me, mas não consigo ter aquela esperança que leio nos vossos blogs, que leio no fórum... Vocês são sem dúvida mulheres muito corajosas e cheias de esperança, esperança essa que eu vou perdendo. É estúpido, eu sei, pois só se perdem as ilusões quando se esgotaram todas as possibilidades e eu ainda nem sequer as tentei. Vou tentar, sim, mas falta-me a coragem que vocês têm... Mais uma vez, desculpem. Estou tão cansada.

Enfim

Após tanto tempo passado desde a constatação dos tristes factos, enfim as lágrimas vieram, em torrente, inundaram o meu peito e consegui então chorar. Chorar por tudo um pouco:
... porque não mereço isto...
... porque as probabilidades de sucesso são pequenas...
... porque as hipóteses de ficar grávida naturalmente são ínfimas...
... porque parece que estou rodeada de mulheres que ficaram grávidas num instante...
... porque eu não consigo...
Enfim, chorei por tudo isto e por mais alguma coisa, desabafei a dor contida durante este tempo.
E soube-me bem.
Agora, olhar no horizonte de cabeça erguida.

Na mesma

Por cá estamos praticamente na mesma. O trabalho avolumou-se e como tal, o tempo para pensar em nós e no nosso "problema" é cada vez menor. De qualquer forma, já começámos a traçar planos, o que é muito bom! Vamos marcar nova consulta para esclarecer algumas dúvidas sobre a ICSI e também para lhe dizer que queremos iniciar o tratamento lá para Julho, que coincide com o período em que já não tenho aulas e em que o stress é bastante mais reduzido.

Agora se tenho esperanças? Não muitas, para dizer a verdade. Mas ao mesmo tempo mantenho uma centelha que me diz que tudo irá correr bem... :) quem me dera...

Já falámos com os nossos pais e explicámos a situação até para deixar de haver aquelas perguntas que odiamos do género "então quando é que dão um neto?" e eles deram-nos todo o apoio, o que já é um começo. Também dissémos que se não der em nada tentamos a adopção e tanto os meus pais como os meus sogros se mostraram satisfeitos! Ainda bem que assim é, sei de muitas famílias em que as coisas não são assim tão lineares e isso deve ser uma chatice. Não consigo imaginar se eu e o C. não estivéssemos de acordo nestas questões... Mas felizmente estamos!

Desta forma damos os primeiros passinhos desse longo caminho do tratamento, não com muita esperança mas com muita força!

Beijinhos!

Onde está?

Onde está a Primavera que nunca mais chega? Eu sei que ainda faltam alguns dias para a sua chegada, mas a minha alma está farta de frio e de chuva... Quero calor! Quero flores! Quero vida!

Vai-te embora, Inverno! Já ninguém aguenta!

O caminho

O caminho a percorrer é longo e pedregoso, mas temos a sorte de poder percorrê-lo juntos. Temos um sonho, temos um objectivo e estamos a dirigir-nos para ele. Será que conseguimos alcançá-lo? Será? De momento há uma série de perguntas para as quais não existem respostas claras e definitivas. Sabemos sim que nos amamos e que nos sentimos completos como casal, como sempre nos sentimos até aqui. Um filho iria apenas ser a concretização física do nosso amor, não seria para nos completar. Por isso, se esse filho não chegar, continuarei a amar-te, como até aqui, como o faço há tantos, tantos anos e com a intensidade que nos caracteriza. Este post nunca vais ler, pois eu guardo este cantinho só para mim, mas também não há necessidade que o leias, pois sabes melhor do que ninguém aquilo que sinto por ti, meu amor.

Para vocês, amigas, que ao longo destes meses me foram "lendo", quero que percebam também que sem o vosso apoio há muito que me teria ido abaixo e foram vocês, sim, vocês que não conheço de lado de nenhum e que provavelmente não conhecerei, que me deram forças para continuar, que me fizeram perceber que há esperança. Obrigada por tudo. Adoro-vos. Há um ano era capaz de achar uma tremenda estupidez estas palavras, mas agora fazem todo o sentido, a amizade não acontece entre pessoas que conhecem fisicamente e que contactam directamente. A amizade sente-se apenas e é isso que sinto neste momento, uma grande amizade por vocês todas. Dou por mim a torcer quando uma vai fazer uma análise, dou por mim a murmurar "coitada" quando uma de vocês tem uma notícia menos boa e etc, etc, etc. Agora entendo: as vossas vitórias e as vossas derrotas são também as minhas. E a amizade é isso. Muito, muito obrigada.

Até já. Já sabem que vou ficando por aqui, isto é viciante. E pelos vistos, qualquer dia já vou estar aqui a falar das minhas picas e das minhas ecos, nesse longo caminho que é a ICSI.

Beijocas e um xi-coração.

Contra factos

Não há argumentos.

Facto: naturalmente é muito difícil termos um filho, uma vez que descobrimos a causa da nossa infertilidade.

Felizmente que descobrimos, dizem alguns, e eu concordo, embora isso não me traga qualquer tranquilidade.

Facto: só através da ICSI (injecção intracitoplasmática) é que conseguiremos ter o nosso tão desejado bebé. Conseguiremos, isto é, se tivermos a sorte de fazermos parte dos felizardos 30%.

É assim a vida. Injusta, não me canso de dizer, mas é assim. Estou conformada. E tenho pena, muita pena de mim e do meu marido...

Se já chorei muito? Nem uma lágrima, mas dentro de mim há uma mágoa tão grande que é impossível de expressar através de palavras. Mágoa essa que vai aumentando de dia para dia, desde que soubemos a razão e desde que me apercebi que sem tratamentos nada feito.

É assim, mas porquê???

Deus Grego

Para animar as leitoras... eh eh eh :)

Jude Law no seu melhor!

Bom fim-de-semana!!!!

Mudança

Os tempos que se avizinham são de mudança. Tenho pensado muito nestes dias sobre este "problema" que me afecta a mim e ao meu mais que tudo. Problema que nós ainda não sabemos se é problema; talvez ele só exista nas nossas cabeças. Porque é que digo isto? Soube ontem que uma colega minha estava grávida e ela disse-me que já há dois anos que andava a tentar e só agora conseguira e conseguiu-o naturalmente. E isto fez-me pensar se não estaremos a pôr "a carroça à frente dos bois" ao precipitarmo-nos em consultas, médicos e futuros tratamentos que nos dão cabo da alma, do corpo e sejamos sinceros, da carteira. Vou tentar pensar nesta impossibilidade de ter filhos como uma coisa natural,que se resolverá e não como uma deficiência. Se não engravidar naturalmente, vou tentar com um tratamento, mais nada e se não conseguir, adoptamos uma criança. Mãe é quem cria, não é só quem concebe.

Parabéns, minha querida V., vais ser uma excelente mãe!

Sempre à espera

Todos os meses, invariavelmente, embora o tente negar, o acreditar numa suposta gravidez repete-se, chegando até a tornar-se num ritual, que termina com a vinda do indesejado, que traz aquele amargo sabor da desilusão. É como se continuasse à espera de um milagre...

O Referendo do nosso Descontentamento

Olá a todos! Resolvi voltar após este mais ou menos longo interregno, mas de repente surgiu o tema da despenalização do aborto, tão discutido, sobre o qual eu achei que devia fazer algumas observações.

Pensei muito antes de postar, mas penso que tenho de o fazer para clarificar alguns pontos bastante simples.

Primeiro: quando se vota no SIM, está-se a votar na legalização do aborto e não se está a dizer que se concorda com o acto em si;

Segundo: fico espantada quando ouço opiniões de pessoas que deveriam ser minimamente esclarecidas a dizerem que " com a legalização, as pessoas vão começar a utilizar o aborto como prática contraceptiva" e pergunto "estarão no seu juízo perfeito?". Como é que podem achar que uma mulher se sente à vontade para tal acto, por pior pessoa que seja?

Terceiro: Quando uma mulher engravida sem querer - embora isso me faça muita confusão, como mulher infértil que sou, mas acontece - e não tem condições para trazer um filho ao mundo, para que possa crescer num ambiente regrado, no meio de carinho e amor, é melhor tê-lo???? Quem ama a vida e as crianças não pode defender o NÃO. Há muita gente que infelizmente engravida e não tem qualquer capacidade para ser mãe ou pai! Depois claro surgem os casos horríveis que nos arrepiam de abusos e violência. Se essas pessoas tivessem feito um aborto, não seria melhor para essas crianças que vieram ao mundo para sofrer???

Quarto: não compreendo a necessidade deste referendo. O governo não nos interroga sobre leis mais importantes e que nos afectam a todos directamente - como a lei da reforma - e que nos prejudicou a todos e a este respeito quer fazer um referendo. Devia legislar e pronto. É só hipocrisia. Não se quer comprometer!

Desculpem se as minhas opiniões são um pouco ortodoxas, mas eu não consegui ficar indiferente.

De volta

Olá amigas, espero que tenham começado este ano com muita esperança e com muita força para continuar. Antes do Natal, tinha o período muuuuito atrasado e estava a pensar fazer o teste. Pois é, amigas, tudo não passou de um grande atraso, o senhor resolveu aparecer depois do Natal. Estou um bocado farta destas ilusões, sabem?

Fui passar a passagem de ano com uns familiares em Espanha, alguns diazinhos que me fizeram muito bem. Durante estas mini-férias, resolvi divertir-me à brava, pois acho que nós passamos a vida obcecadas com este problema e não vale a pena. Desculpem-me este tom mais pessimista, mas resolvi gostar mais de mim e cuidar mais de mim, em vez de passar o tempo a pensar num filho que tarda a vir. De qualquer forma, fico muito satisfeita com as notícias - Parabéns, Creative!!! Vou continuar a acompanhar-vos e a apoiar-vos, mas vou tentar não pensar tanto neste meu problema, tá? Muitos beijinhos e um grande xi-coração para todas, são fantásticas!