Tomada de consciência

Hoje trouxe para a escola umas revistas sobre bebés para dar às minhas colegas que estão grávidas. Algumas dessas revistas foram-me dadas pela minha cunhada, depois de ter tido os meus dois sobrinhos, outras comprei eu ao longo destes três anos de espera, nas poucas vezes que acreditava estar grávida. Hoje de noite acordei e veio-me esta ideia à cabeça, dar as revistas seria uma forma de me desligar pouco a pouco da ideia de ser mãe biológica... É um pensamento frio, eu sei, muito distante dos pensamentos esperançosos e aconchegantes que muitas de vós têm e que pretendem transmitir. Nunca fui pessoa de me iludir muito, mas quando fiz este tratamento acreditava piamente que iria dar certo, até me imaginava a abrir a carta com o valor da beta e a ler um valor concreto e positivo. Depois, tudo ruiu, nem a análise cheguei a fazer e a decepção foi enorme e devastadora. Sou uma pessoa sincera, mas consigo ao mesmo tempo esconder os meus sentimentos de forma quase exemplar. Poucas são as pessoas que sabem que por dentro estou feita em pedaços e aos poucos tento remendar os estragos. Por isso, agora acabaram-se as ilusões, os sonhos, os desejos. Mesmo com as hipóteses que nos restam, com os embriões congelados, não vou fazer planos, por essa razão não sei quando os vou utilizar. Não estou preparada para sofrer. Fazer outro tratamento está fora de questão, este deitou-me abaixo por completo, tenho medo do que possa acontecer se fizer outro. Já sofri vários desgostos na vida, contudo, nunca um como este que me fere todos os dias. Não me posso permitir sofrer mais. Chega.